MMXI

Mi 2011 pasó desapercibido, quizás porque el año pasado ya estaba esperando que este pasara rápido, porque estaba ansioso por comenzar algo de nuevo, de ser nuevo en algo, así que me lo tomé a la negativa, y realmente saco pocas cosas positivas.

Emocionalmente, ni lloré mucho, ni reí mucho, ni estuve muy feliz, ni muy nervioso. Neutral.

Obviamente hubo cosas que me marcaron, cosas que aprendí, que conocí, personas, inspiraciones, música. Cosas que me hicieron aprender sobre lo que está pasando.

Traté de no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy, y a veces lo llegué a lograr. Traté de no convencerme con poco, de exigirme más a mí mismo, sigo trabajando en eso de todas formas.

Me di cuenta de quienes son mi apoyo, en quienes puedo contar siempre. Supe distinguir quienes eran mis amigos y quienes desconocidos amigables. Me quedé con ganas de concretar algunas amistades, pero por diferentes motivos, no lo logré.

Lo más importante, me conocí formalmente a mí mismo, aprendí como funciono, como reacciono, puedo decir que me conozco.

Este año superé varias cosas, que me hicieron ver las cosas de otra forma, cosa que no sé si agradecer u odiar.

Mi autoestima no es la más fuerte, pero ha ido mejorando, no confío del todo en mi mismo, así como no confío del todo en los demás, pero noto una mejora.

No terminé del todo bien, académicamente hablando, por primera vez en mi vida me llevo materias, y una a febrero, y me preocupo y estreso mucho. Hay cosas que debería tomarme más a la ligera, creer que todo va a estar bien no me vendría mal. Tengo mis temores, aunque todavía no sé a qué son.

Cumplí un sueño, que fue el de conocer otro país. Puedo decir que lo mejor de este año, fue mi viaje a Inglaterra. Fue una de las mejores cosas que me han pasado, porque las personas que conocí allí, y los lugares, son algo que no cambiaría por nada.

En conclusión puedo decir que el 2011 fue un año de relajación para el alma, no muchas sorpresas ni muchas decepciones, un año que se balanceo bien, no fue para nada el mejor, es más, fue uno de los más feos, fue el que me hizo darme cuenta de lo rápido que pasa la vida y de lo mucho que hay que disfrutarla. Creo que es una suerte que me dé cuenta de esto siendo joven aun.

Voy a hacer lo posible para disfrutar este año que comienza, y espero que cuando diciembre de 2012 llegue, escribir una entrada llena de cosas positivas… si es que no se acaba el mundo antes.

Por acá ando

Terminé las clases y Matematicas a febrero. Juro que haría algo para cambiar un poco el plan este de los exámenes, porque al fin de cuentas es mucho más fácil llevarte una materia a categoría C que a B, (C escrita, B oral). Igual me fue bien en el resto de las materias.

Ahora se vino con todo el calor, el verano, el bullicio, al cual durante el año le hacemos caso omiso. Todavía no empecé las vacaciones, digo, si le llama vacaciones al estar en la computadora y comer lo que haya, son las mejores vacaciones. Para mi verano es sinónimo de playa o piscina, supongo que habrá estas vacaciones, pero las necesito ya!

En cuanto a mi paralisis creativo, ya estoy solucionando el problema, he hecho lo que me gusta últimamente, y es debido a mi humor, creativamente soy mejor cuando estoy de muy buen humor, o de muy mal humor.

Lo que ando precisando es que alguien me cargue, yo no sirvo para eso, y ahora que viene el verano, me vendría muy bien, para rejuvenecerme de alguna forma.

Y bueno nada, eso ha estado pasando por acá, les voy a dejar una canción bien veraniega para que gocen. Felices fiestas, y más felices vacaciones. Cuando esté listo, voy a hacer el clásico review del año, como todo blogger.

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Lo único que me aleja es el saber que hay una competencia. Esa es otra razón para comenzar desde cero, pero sigo sin poder, y en esta ocasión no soy el único al que debo echar la culpa.

Vamos yendo?

Y... A esta altura del año uno ya no tiene ganas de hacer nada, más que dormir hasta tarde, levantarse directo a la heladera y tomar del pico. Uno tiene ganas de re descubrir los mediodías, disfrutar las tardes, y romper las noches. Ganas de hacer lo que estuviste postergando durante el año, como ir al gimnasio, decorar un cuarto comprar cosas que te faltan... Sinceramente, felicitaciones, estoy muy feliz por ustedes, al fin llegaron sus momentos de ocio, y por suerte no son como yo, con clases hasta el 2 de diciembre y tres exámenes que dar. Una carga de nervios y estrés impresionantes, sentirme atado todavía, ya quiero que empiecen las vacaciones, y gozarla.

Congelación

Ya sabía el nombre de la entrada antes de escribirla, y es eso, no he pensando en nada interesante, ni siquiera visto películas ni escuchado música que me hagan hacer volar la imaginación. Abandoné mis pasiones, hace tiempo que no dibujo, ni cocino, ni canto, ni creo nada. Soy un ente dentro de mi propio cuerpo. Me veré como el Juan de siempre, pero interiormente me siento nadie. A toda esa falta de creatividad, se le suma la falta/abundancia de flacos, porque todos tocan la superficie, pero ninguno, ni yo nos metemos más adentro. Es ahora cuando siento que fracasé, que no logro sentirme completo como persona teniendo todos los recursos. También me llevé química a examen,y matemáticas, cosa que me hace sentir más mediocre aún y pensar solo en cosas feas.

El estrés, es como el fuego que quema a los bosques, arruinando toda su belleza, quiero decir, el estrés que tengo, hace que me opaque, me nuble, me ponga en blanco. De lo único que tengo ganas, es de descansar y recomponerme, y no dejar que las malas pasadas me corten la inspiración. Llorar, ya lo hice, y por rabia, de todas formas me descargué, me siento mucho mejor. Solo quiero terminar el año bien, sintiéndome cómodo conmigo mismo.

Igual, para fin de año esperen una entrada bien deprimente

Les amours imaginaires

Película canadiense, que creemos que es francesa cuando no se tiene en cuenta de que en Canadá se habla francés, con un reparto con caras conocidas y bonitas. Película que recién termino de mirar.

Trata de dos mejores amigos (Xavier Dolan, Monia Chokri), que conocen a un chico en una fiesta (Niels Schneider), esto los lleva a hacerse amigos de ese chico, y luego obsesionarse con el.

No voy a contarles la película, les recomiendo que la vean, solo voy a destacar algunos aspectos que me dejaron reflexionando.

Las pocas experiencias amorosas que he tenido, se reflejan en situaciones de la película, como por ejemplo el obsesionarse con alguien, no necesariamente una pareja, si no alguien que nos gusta mucho, y por alguna razón no encaramos. Obsesionarse tanto que transformamos nuestros hábitos cotidianos en los que tiene nuestra persona especial, cosas pequeñas, pero que nos cambian,y no las cambiamos para caerle mejor a la persona, no entiendo bien porque, supongo que es para cuando no tenemos a esa persona cerca físicamente, mantenerla cerca de otra forma, con cosas materiales, con alimentos, música, películas. Un ejemplo personal, dejé de tomar agua con gas, hace un año y medio que estuve obsesionado, de llegar al punto de llorar, y hasta el día de hoy, el agua con gas dejó de ser mi favorita. De ahí esos lugares o canciones que nos recuerdan a los demás, más allá de que nos dañe visualizar elementos que nos hagan acordar a esa persona, los seguimos viendo, para mantener el recuerdo de la persona latente, pero a la larga, ya nos da igual, pero nos va a hacer asociar esos elementos con la persona para siempre. Yo tengo una canción en especial que me recuerdan a mi primer amor, y no puedo evitar acordarme de el cuando la escucho, al comienzo lastimosamente, hoy, nostalgicamente. En una parte de la película, una chica dice algo como 'siempre termina teniendo la razón la persona que tenemos en el pedestal'. Juro que nunca escuché a nadie decir eso, y lo comparto totalmente, porque somos tan susceptibles con la otra persona, que no se nos ocurren ideas inteligentes, y seguimos en el pozo de la obsesión, esa bobería que no se va, nos hace ver como niños. Quizás sea por eso que nos molestan las parejas melosas, ellos no experimentaron esto.

Cuando hay situaciones que comprometen a dos mejores amigos, a veces es difícil hablar del tema sin sentirse incómodo, por eso las dejamos pasar la mayoría de las veces. Se nos hace difícil sacarnos la máscara y mostrarnos de adentro para afuera, sabemos que los dos queremos hablar del tema, pero ninguno toma la iniciativa, y de ningún tema se habla, entonces surge ese silencio incómodo. Entre mejores amigos no se debería usar maquillaje, para algo son mejores amigos, se conocen en todo aspecto, y no se tiene porque sentir avergonzado de decir lo que siente.

Es una película linda para mirar solo, de la soledad brotan los pensamientos más profundos de uno.

Ebullición

Necesito respuestas, conocer la situación en su totalidad, no solo la mía, la suya y la nuestra también. No voy a esperar, primero porque no le veo una razón, soy de esos que toman toda oportunidad que se presenta. Nadie sabe que será de mi en unos años, y creo que soy lo suficientemente maduro para determinadas cosas básicas. Es mucho pedir un poco de atención? Juro que la suya me hace sentir especial, cosa que no me pasa con nadie más en este momento. Es esa la palabra, especial.

Muchas veces gracias a los excesos uno puede decir todo lo que siente sin arrepentirse, al menos a corto plazo, y tuve la suerte de hacerlo, y ni ahora me arrepiento, creo que estuve bien, porque por más que se pueda pensar que fue una estupidez, yo realmente sentí y siento lo que dije.

No debería esperar más y jugármela, pero tengo miedo de perderlo.

Rabia

No puede ser que siempre sea igual. No puedo disfrutar de eventos porque siempre estoy de mal humor, solo por ser adolescente. Y el mal humor no es solo por eso, si no que mis amigos no son lo que pensaba, nunca están cuando los necesito, y no pondrían sus manos en el fuego por mi. Todo el mundo se acostumbró a pasarme por arriba, y cuando me enojo no me toman en serio, siempre fui muy bueno y nunca me vieron como una amenaza. Sé que todos dicen 'No dejes que te pasen por arriba', pero no es que lo haga de gusto, es que no puedo estar mal con las personas, trato de que siempre se sientan mejor, o de ayudar, no es que me enoje solo porque si. No soy celoso ni nada de eso, dejo que mis amigos tengas los suyos, ¿pero yo? Cada vez me siento más solo, contaba mis amigos con los dedos de la mano, pero cada vez van siendo menos. Quiero un mejor amigo, con el que pueda hablarme todos los días, un hermano de alma. Solo tengo a una persona que se parece a eso, pero le está yendo mejor en las amistades que a mi, y ya tiene su grupito. Quiero irme de acá, quiero empezar de nuevo, no puedo más realmente, nada me sale bien. No me paro de quejar, pero es que no tengo a nadie que me escuche, solo a mi psicóloga. Estoy re caliente.

Frontera

Unbroken

Hoy sábado, mis planes se cancelaron solos, así que me quedé en casa, comiendo zanahoria rallada, escuchando acústicos y covers y mirando una película, Love & Other Drugs, una película básicamente erótica con una historia elaborada. 
De todas formas, venía a escribir un poquito de mi. No sé si lo habrán leído, pero en entradas anteriores, decía que quería empezar terapia, y lo hice. Ya van tres sesiones, y creo que estoy notando un cambio. Sigo teniendo un problema, que es no confiar del todo en las personas, pero poco a poco voy a ir trabajando en eso con la psicóloga. 
Tengo ocho materias bajas en el liceo, cosa que me preocupa, estoy tratando de ponerme las pilas, estudiar, hacer deberes, demostrar interés. Tengo que intentar no llevarme ninguna a examen, por dios.
Relaciones... ¡Qué temita estos días! Descubrí lo conchudas malas que pueden ser algunas personas por venganza, o por interés personal, sin siquiera conocerte. También descubrí que me tengo que concentrar en las personas que me gustan, y no permitir que agentes externos, la atención de una persona nueva y sus promesas me hagan jugar malas pasadas. 
Nunca gasten más de 500 pesos de saldo en una persona que ni conocen, porque al final pueden arrepentirse de no tener mas tarjeta para hablar con personas que realmente te importan. Por suerte, ya he tenido los suficientes golpes como para amortiguar los que vienen, y este último fue bastante suave, así que apenas lo noté. 
Hoy fue un día de mucha angustia, y de grandes revelaciones, un día de lagrimas, todo gracias a mi humor, y a mi hermana. Pero gracias, creo que estaba necesitando una cucharada de realidad, pero no sermones, ni amenazas. 
Y bueno, esto es solo un resumen de lo que me ha estado pasando, tengo que ver como me curo de mis cosas ahora, perdí la primera receta médica, creo que tengo que ir directo a el medicamento. 

Promesas

Hay algo que me molesta y son las promesas. Estoy acostumbrado a que a la larga nunca nadie las cumpla, por eso prometo poco. Mi tía dice que su palabra es sagrada, pero sus promesas tardan mucho tiempo en cumplirse, o no se cumplen, y al final, ya está todo solucionado, o ya ni vale la pena. Me acuerdo como si fuera ayer una promesa que me hicieron el día de mi bautismo (que fue cuando tenía como 6 años). La madre de mi mejor amigo de aquel entonces, me dijo que me iba a dar un regalito por la celebración, y me acuerdo que estuve meses pensando en que andaba necesitando que me regalen, pero el regalo nunca llegó, en su lugar la señora esta le cobraba a mi tía cuando yo me iba a quedar a su casa. Igual está todo más que bien ahora.

Yapa

Notas de viaje II: tumbas

Bailábamos en las sepulturas preparando una foto. Un cura y una señora salen de la iglesia. -hello- dice el cura, nosotros le respondimos con lo mismo. You are from spain? Italy? - Uruguay-dijimos. Oh Uruguay! Welcome! Dijo el cura, le respondimos con un gracias anglosajón. And sorry for the weather- dijo despidiendose. Don't worry, it's okay. Ahora me pregunto si el cura estaba acostumbrado a ver gente arriba de las tumbas, o simplemente no le importó.

Es paranoia? Es una señal? O un acto psicópata de su parte? No sé, cual preferiría más, solo puedo asegurar que no quiero volverme loco. Siento que está presente en mis pensamientos, como si estuviésemos conectados. Me gustaría saber en que piensa, el misterio me enloquece, quisiera aclarar algunas cosas, y sin ninguna condición, solo para relajarme. Espero que me ponga las cartas sobre la mesa pronto.

Objetivo principal

1) cuando lo tiene, cuando es lo que te motiva a divertirte muchas veces, y está un largo tiempo rebuscando como va a conseguir que esa persona esté con usted. Tristemente, la mayoría de las veces no se le da, termina con un chico/a inimaginable, alguien aleatorio, o con alguien con lo que todo comenzó con una copa de más.

2) cuando aun no lo tiene, o se rindió, en estos casos se tiene una sensación de aburrimiento, y de inutilidad, inútil en lo que respecta a las relacion

es, ya que también se refleja en las amistades (asuntos del amigo karma quizás). Se cree que se va a tener que esperar una larga temporada para encontrar a alguien nuevo, pero uno nunca sabe, quizás esté más cerca de lo que parece.

3) Cuando la suerte está de su lado, y su principal objetivo es su actual pareja, ya sea seria, casual, o un "experimento". En estos casos no queda más que felicitar, envidiar y/o porque no, aprender del otro.

Basado en las experiencias de un novato y amigos.

Terapia

Yo quería escribir, porque todavía no veo a la psicológa, pero me da cosita que me siente en frente a ella y me quede en blanco. La verdad que es todo muy raro, es como una jungla detrás de la niebla, muchas cosas pasan pero no las veo, no me doy cuenta que están ahí. Quiero llorar, pero también reír, quiero ir al gimnasio, pero también quiero comer torta, y dormir. Se está por derrumbar todo acaso? Solo es cuestión de tiempo? O voy a estar seguro? Me trato de esforzar, pero no puedo, la niebla se cuela entre mi cerebro, es como el ropero de Zoboomafoo, lo voy a abrir, y se me va a caer todo encima. No sé por donde empezar, no tengo ganas de nada, quiero que termine el año ya! Quiero empezar de nuevo, quiero reinventarme, pasar todo por un colador. Necesito manterme ocupado, dejarme de joder, prestar atención, terminar bien. Vamos a ver si puedo, vamos a ver si se me da, por ahora, necesito una motivación.

un renglón más

No voy a echarle la culpa nadie porque nadie se la merece, creo que acá yo soy el culpable por haber caído de vuelta. Creer que esa sensación, ese estado de seguridad, el sentirme acompañado y despreocupado iban a durar un poquito más. Llorar? Ni hablar, solo cuando esté sobre mi almohada, y eso para mi no cuenta. Solo necesito una oportunidad para comenzar de vuelta, dejar de ser yo el que se lastime, es obvio, ya a pocos le importa. Voy a al menos intentar concentrarme en lo que me debería importar, porque la verdad, algunos de mis objetivos, me aterran. Tiempo al tiempo y borrón y cuenta nueva.

Dormirse en los laureles

No me dan ganas de pensar, pero pienso que no puedo pasar al siguiente nivel de esta manera. Muchas cosas y pocas cosas en poco tiempo. Pensar en lo mediocre y vació que puede llegar a ser mi incierto futuro me asusta. No sé que voy a hacer de mi, me cansé de arriesgarme, quiero planear, tener expectativas. Me dormí y estoy en esa clase de sueño del que te olvidás apenas despertás. No sé en que dirección moverme, que hacer, mientras trato de organizar el plan, se destruye con mis actos. Nada es suficiente, nada me conforma, solo me quejo, y la boludez me detiene la mente.

No necesito vacaciones, porque las prolongué. Necesito una responsabilidad de la que pueda disfrutar. Nada me emociona, quizás porqué me convertí en la persona que tanto admiraba en su momento, pero no leí la letra chica del contrato, estoy dejando atrás al verdadero yo. Miro un punto fijo y me siento un ente. Solo quiero formar parte de algo de lo que no me pueda arrepentir. Pereza, y no sé de que estoy cansado.

Notas de Viaje: Sueño

Fueron unos de los mejores momentos de mi vida, porque cumplí un sueño, y probé, intenté y sentí cosas que nunca habían tenido chance.

Cuando regrese a casa, mi perspectiva de mi día a día va a cambiar, porque me acostumbré a cosas que allá no existen, y me va a costar volver a la vida real.

Solo me queda estar plenamente agradecido por esta aventura, por el cambio, por lo nuevo.

Veamos... ese que está ahí.

No hay nada como un día sin colegio, para volver todo lo que hacés en una reflexión, en memorias de tu pasado. Todo lo que hecho, parece una perdida de tiempo, cuando no sabés cuál es el propósito de la vida, pero cuando tenés mi filosofía, y salís a la calle, te das cuenta de que no es así. Aunque debo admitir que me siento vacío, mis planes a futuro me abrazan, me dicen que las cosas, pronto, ya no van a ser así. El libro de mi vida no es exactamente uno dividido en capítulos, es más uno desorganizado, en el que nunca se puede predecir que va pasar. Es un libro denso, en el que pasan muy pocas cosas que asombren, que llamen la atención. Es un mal libro seguramente. Quisiera que el tiempo pasara un poco más rápido, y poder ver que me va pasar. Volviendo al principio, cosas re simples me hacen darme cuenta quienes son los capítulos más importantes de mi vida, y son los que hasta ahora se siguen mencionando en el libro. ¿Por qué el stress es tan importante? ¿Por qué lo que todos deberían hacer tiene un rol principal? Me la paso pensando y hablando, escribiendo, pero nunca sé que tengo que hacer, supongo que todo va a pasar, todo me va a pasar, y todo lo que tenga que hacer, lo voy a hacer. Algún día, no muy lejano, como Nati dijo, el mundo será mio*

*y con eso quiero decir que no me voy a sentir como un intruso en mi propio hogar.

Lo malo de mi, es que le doy chances a todos, porque en la primera impresión, siempre me quedo con el lado bueno, y cuando veo todo lo malo, ya la cagué.

Who am I living for?

Busco algo por lo que vivir y nunca lo encuentro. Algo como una pasión, una persona, un talento. No digo que se me vaya acabar la vida si no tengo algo de eso, por algo sigo vivo, pero quiero esa razón para vivir. Okay, tengo quince, pero trato de vivir cada día como si fuera el último, trato de que cada etapa de mi vida sea buena, feliz y prospera. Necesito potenciarme, en algún aspecto, ya sea físicamente, o académicamente o lo que sea. Ya salí de la burbuja, me siento orgulloso de mi mismo, pero me quedé ahí, conocí mucha gente, hice varios amigos, ahora quiero sentir que hago las cosas para algo que en el futuro me va a traer felicidad. Quisiera aprender cosas nuevas, pero nunca sé por dónde empezar. Quisiera encontrar mis talentos, hacerlos valer para algo. Quisiera cantar mejor, bailar mejor, escribir mejor, ser mejor. Estoy estancado, por llegar a la cima, pero unas espinas no me dejan lograr mis objetivos. Me siento como en un cuarto con un mosquito, cuando te despertás a matarlo y no lo encontrás… no sabés en donde está lo que te jode, solo sabés la solución, matar al mosquito. Pero, ¿cómo hacerlo? No sabés en donde está.

Los que habitan mi mente son unos pocos pensamientos gorditos, a veces pensando en ellos, tengo un poco de felicidad. Siempre me alegra verme a mi en unos años, siempre me veo genial, teniendo lo que siempre quise. Pero seguramente, cuando ese momento llegue, no voy a estar contento, no si sigo como ahora, al cuete.

¿Cuál es mi plan? Ni idea la verdad, espero que aparezca, espero que no hayan prejuicios, por parte de nadie, que haya libertad para que los caminos se logren formar, como en la película Avatar, todos estamos conectados, todos dependemos de todos, yo dependo principalmente de una persona, que seguramente lea esto, no sé que me pasó, nunca me había gustado alguien tan de repente, la puta madre.

Okay, termino el curso de fotografía y me interno en una psicóloga, no estoy en paz conmigo mismo.

Amor, autoestima, felicidad. Ya cambiaré, pero si te aburrís, dale a Siguiente blog»

Ahora es cuando de verdad preciso estar positivo. No ya fue, realismo, vamos a tomarnos unos mates.

Unos pocos días en Melo

Estaba llorando del aburrimiento porque vine a Melo. Ahí generalicé en exceso, en realidad lloraba del aburrimiento porque estoy en el campo, en donde no hay electricidad durante el día, en donde está lleno de moscas y de insectos que nunca antes había visto y en donde hay poco y nada para hacer.

Agarré la laptotp de mi tía, le pasé música de mi mp3 (mi mejor amigo en estas ocasiones) y jugué al buscaminas (si, no hay internet), como no sé jugar, cambié de juego y jugué al corazones, no sé ganar en ese, así que me propuse escribir, porque hace días que no lo hago, y lo extrañaba.

He aquí yo, esperando a que se enfríe la pasta frola, porque la odio tibia, y ansioso porque sean las dieciocho treinta del sábado para volver a la gloriosa Montevideo (terminé perdiendo el ómnibus, viajé 00:30 al final).

Ojo, no es que esté del todo arrepentido de haber venido a visitar a mi familia de Cerro Largo, porque en el campo me puse a pensar en muchas cosas, que me ayudaron a sacar conclusiones, también me di cuenta de cuanto me gusta jugar con mis sobrinos segundos, de cuanto me gustan los niños… ahora estoy considerando tener hijos. También me alegro de haber venido porque fui al free shop de Aceguá, en la frontera. No tenía plata suficiente como para comprarme una remera Lacoste o una campera Hilfiger, así que me compré una crema de chocolate y maní, que me la terminó pagando mi prima. Me deprimí, odio ser pobre, a veces quisiera ser millonario, bah, siempre.

Me siento re ignorado, porque mis primos luego de tener hijos y casarse me dejaron de lado, la relación acabo casi por completo, así que solo siento que existo con mi tía Charo, que se está quedando sorda y me pone los nervios de punta, así que el aburrimiento es mayor. Odio que me ignoren, ya lo he escrito por acá, pero nunca me siento tan ignorado como cuando vengo a Melo.

Ta, o sea, Charo me acaba de traer un pedazo de pasta frola sumamente chico. Lo voy a comer luego.

Fue viernes santo y almorzamos pescado, mucho pescado. No es que lo odie, pero es una exageración. Cuando sea grande y me toque preparar las comidas del viernes santo, voy a cocinar un pollito “bien adobado”, todos aman el pollo, al pescado, no. (Luego de escribir esto me dijeron que no se puede comer pollo en semana santa, porque el pollo ‘sangra’, genial)

Comí demasiado chocolate, un huevo de pascua entero y un helado, hoy amanecí con granos.

Me siento re feo, porque además de no tener nada para mejorar mi deplorable imagen, traje ropa horrible y apenas me puedo bañar. Tengo el pelo graso y caspa. Carajo, mierda.

Saqué bastantes fotos, y todas salieron horribles, y la cámara quedó sin batería.

Hoy me traté de dormir en varias ocasiones, para que así las horas pasaran más rápido. No pude, estoy de re mal humor.

Me enteré de que se murió Tacuara, la perra que conozco desde que tengo memoria, eso no mejora nada.

En conclusión, Melo es una “masa” y ya no es lo que era antes para mí. Recuérdenme no volver en un largo tiempo.

Realismo

No sé que me molesta más, si los finales asquerosamente felices o los finales tristes como para llorar.

Es que casi ni hay punto medio, por eso me encantas las películas realistas.

Siempre soy realista, pero más tirando para positivo.

Es que no me gusta decepcionar, ni decepcionarme, ni esperar, así que te tiro la justa, y si no te gusta, te enojás (!), cosa que no da.

No te enojes conmigo, yo solo y siempre quiero ayudar.

that helps you (...)

Eras mi ticket de alimentación, hasta que te venciste.

Tiempo de exposición

Only love can save us now

Cuando la pena es lo único que ves, y la oscuridad te consume, y sabés que puede revertir eso pero no es fácil de conseguir, un agujero negro te traga.

Cuando el amor es el superhéroe… los superhéroes no existen, al menos no aún.

Cuando el amor es la cocaína… no tenés ni una moneda en tu bolsillo.

Cuando el amor es el queso… un ratón se lo come, antes de que puedas olfatearlo.

Excusas, excusas que la vida te da, ironías, hasta burlas. Crees que alguien se ríe de vos, desde algún lugar, que esto ya es insólito, que la mala suerte te acompaña como tu sombra. Te da miedo tomar una chance, no estás acostumbrado a eso, lo dejás para después, porque estás seguro de que luego va a haber otra oportunidad. ¿Y si no la hay? No quiero que te quejes luego, unas canciones te avisaron.

¿Por dónde empezar? El paso número uno es buscar, el segundo paso es encontrar y el tercero, conquistar.

¿Qué sos feo? ¿Gorda? Si, lo sos, o quizás no, pero siempre va a haber alguien para vos, es solo seguir los tres pasos.

Cuando estamos sumidos en el negro, solo el amor nos salvará.

Es solo cuestión de querer. Vos podés gordita.

ET

Ahora se me pegó la nueva de Katy Perry y estoy satisfecho porque me encanta. La de la semana pasada, por ejemplo, era Friday, de Rebecca Black.

Algo lindo de las canciones que se me pegan, es que a mi hermana siempre se le pega la misma en el mismo momento que a mí, y en el apartamento la cantamos juntos, desincronizados, pero es re lindo, es un coro, el Clúster de la voz. Cantamos cuando no nos estamos peleando.

Me gusta que se me pegue una canción, me hace sentir acompañado durante uno o más días, como si no me faltara nada. La canto, la escucho y la vuelvo a cantar, y me siento como en casa.

'Someone like you'

Canciones como esta me hacen quererte decir te amo, cuando en realidad no es así.

Pensé que no sería posible, que solo podía ser de una manera, pero creo que logro divisar la encrucijada que se está formando.

Beastly

No sabés si sos humano o bestia, niño o león, loco o cuerdo.

Te da lo mismo, es más, es mejor, sos más feliz, no te preocupás.

No te importa la cadena alimenticia, solo tu caza, tu cosecha, lo que puedas obtener para tu beneficio.

No te importa atacar, estrangular y envenenar a tu presa para luego no comértela.

No te importa descontrolarte todos los días, destrozar la mueblería a tu al rededor.

Solo sos vos en tu universo, en tu globo, tu burbuja, que no explota porque no querés.

Ya va a llegar el momento, en que la banana se torne café.

Lately

Hola, volví.

Digamos que estuve poniéndome al día con el liceo, intentando ser un buen estudiante, tratando de perder el miedo y tener un poco más de autoconfianza.

Estuve caminando, comiendo, intentado que nunca lleguen las 7 am y esperando las cuatro menos diez.

Estuve siendo hipócrita, y raramente real. Estuve cortándome el pelo, cambiándome los lentes, sacando fotos y gastando plata.

Me dieron mesada.

Por dios, se me rompió la computadora y no hice nada que valga la pena contar.

Rochos & Yo

-Amigo ¿Me dá una monea?

-No.

-Puto.

-Si.

Llovía.

Moderrrno

Caminar con mi tío por la calle, te hace sentir como si estuvieras yendo a un prostíbulo.

“Mirate esa cola” “Mirá esa rubia” “Ah no, esa es muy grande para bo’’ “Le voy a decir a tu primo que te lleve por ahí” No quise pensar mucho que quiso decir con eso.

Nunca la vi venir, esto de no tener padre hace que no sepa nada de minas, siempre lo miré todo con los ojos de una mujer, quizás porque me críe íntegramente con ellas.

Me asusta que venga un día de Melo, y me lleve a debutar a la whiskería, o que me traiga una puta.

Me dio mucha gracia. Lo sorprendieron mis pulseras, y mi pelo. Seguramente pensaba ‘que puto que está Juancito’, pero se ahorró el comentario, porque seguramente lo negaba.

Me dijo ‘ lo moderno no va’. No supe decir al respecto, fue ridículo ese comentario.

Me quiere hacer macho a toda costa, trabajar en el campo, tocando bosta y eso (mi familia es casi toda del campo). Pero no va a pasar.

No me van a cambiar, y si no les gusto, que se adapten.

No logro comprender porque nos cuesta tanto detenernos, cerrar los ojos y dar un respiro.

♪

Esta clase de cosas

Esta mierda no es cool. Es una mierda.

No vivas una realidad usurpada, creá la tuya.

Lograste dejar la envidia de lado, después de que conseguiste lo que tanto deseabas, lo que tanto envidiabas.

Me quitaste mi tarea, te la quedaste, ahora la continuás vos.

Tomaste mi lugar, tomaste el lugar de muchos.

No hagas como si los dos entramos en esto juntos, vos sos un producto nuevo, yo tengo un poco más de antigüedad.

Vos jugaste sucio, a vos no te importó destruir amistades y quedarte con los restos.

Inventá tu propio mundo ¿no te cantaste de apoderarte de los mundos de los demás? Como ya no hay nada que pueda hacer, no voy a intentar volver a conseguir lo que ya perdí.

No trabajes tan duro por algo que tarde o temprano vas a dejar por la mitad.

Sé que muy pronto voy a estar sentado mirando como tu intento de crear un nucléolo se desmorona ante tus ojos.

Espero que algún día tu planeta se termine de crear, y que esté hecho por tu cuenta. Espero que ya no colonices, espero que sudes por tus objetivos.

Es solo cuestión de tiempo, cuando tu burbuja explote y te preguntes si en verdad todo esto valió la pena, es solo cuestión de tiempo para que te aburras.

Al fin de cuentas, no está errado afirmar que la vida es un círculo.

'el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen'

Pobre angelito.

Hoy, luego de muchas semanas de espera, estoy solo en casa. Una noche de gloria, una noche de sueños y de planes frustrados. Hoy pensaba aprovechar la noche del miércoles, la última de las vacaciones. Pero mierda, me salió mal el plan, o no lo tenía claro, lo pensé ni pensar. Quería saborear ese caramelo ácido que hace unos días tuve el gusto de probar nuevamente, pero no, creo que va a ser una noche de confesiones frente al monitor, y de bajarme discos que tenía pendientes. De todas formas, sigo esperando ese mensaje.

Wait! They don't love you like I love you

!!!

Está de menos que haya una banda que se llame ' !!! '

¿Como coña lo pronuncio?

Acá les dejo algo de ellos, me re gustan.

De todas formas, luego de tres minutos de exploración, me enteré que se pronuncia 'Chk Chk Chk'

Sölana Twilight

¿Mamarracho?

Extraño todo

Extraño el misterio de tus besos, el deseo de conocer su sabor. Extraño ese carácter que no soportaba, el nunca saber que me querías decir. Extraño el mirar de tus ojos fijos en los míos, y nunca saber que pasaba por tu mente. Extraño esa chance que creía que teníamos, el pensar en vos todo el día. Recuerdo el primer día que nos vimos, en el que creí que había algo en el aire, el creer que eras el indicado. Extraño los días en que tus indirectas eran lo único que en verdad me gustaba oír, por lo tanto una droga que escaseaba. Extraño tu buen gusto, tu cultura, tu música, tu arte. Extraño el olor de tu perfume, la textura de tu pelo y el roce de tu piel. Extraño el no saber que podría llegar a pasar. Extrañar es ver ayer, y si veo hoy… nada, un desierto con unas pocas plantas con espinas, que lentamente dejan de doler.

Harry, Norman & Peter

El viernes pasado salía de bailar con dos amigos (uno de ellos lo conocí esa noche y el otro fue mi acompañante durante la fiesta), cuando unas chicas que habían ido a ‘W’ me gritaron ‘¡Harry Potter!’, yo molesto les dije: ‘esta es la segunda vez en el día que me dicen eso, me tienen harto’, todos reímos, todo bien ;)

Al chico que conocí esa noche lo llamaron ‘Spider-Man’ y a mi otro amigo le dijeron Duende… Duende Verde.

Luego nos pasamos nuestros Facebooks y nos sacamos fotos.

Al final, Spider-Man se fue a su casa y el Duende Verde y Harry Potter, durmieron juntos.

¿Que se dice de mi?

Yo no sé cómo me verán las personas. Si me ven como un chico cool o como tremendo pancho, si pancho, odio esa palabra, pero es la justa.

Ponele que soy atractivo para muchas personas por cómo me visto y por la música que escucho, pero para otras soy un fracasado que jura indie.

Creo que en parte, mi autoestima es la responsable de esto, porque a veces me miro al espejo antes de salir a la calle, me deprimo y me dan ganas de acostarme a llorar, pero otras veces gusto de mí, me digo ‘estaría conmigo mismo’. Quizás mi cambiante autoestima se refleja en lo que yo creo que piensan los demás.

Lo que hace al indie es su estética y sus gustos musicales, y si tengo varias características que hacen que varias personas me vean como un indie. Una vez me dijeron que intentamos ser lo más indie posible, y si, lo intento, y puede que funcione, pero yo me sigo sintiendo como un fracaso con lentes y brackets.

Quisiera hacer algo para ser más atractivo y para sentirme mejor conmigo mismo, para que la gente me vea como un flaco con personalidad y estilo, más allá de que muchos piensen eso de mí, las personas que yo en verdad deseo que lo piensen, no la hacen.

Voy a tratar de cambiarme, o contentarme con ser yo mismo.

Fly away, get lost and never be found

¿Qué onda? ¿No era que no te caía bien? ¿Que tenía actitudes que no te gustaban? También me eliminaste del Facebook. Entonces no sé para qué mierda me decís de salir, me buscás y me invitas a tus presentaciones del orto. Ya no somos amigos ni nada flaco, solo dos extraños, vos me despreciaste, perdiste mi amistad.

No me hagas pensar que te aparté de mi vida en vano, porque en serio que dolió. No me jodas más, me cansaste.

¿Por qué no hacés lo que yo? Ignorame, mándame a la mierda, hagamos un muro entre los dos. Quisiera que peleemos, te quiero cagar a puteadas, quiero hacerte sentir mal. No te odio, pero desearía poder hacerlo.

Cuando éramos amigos, lo admito, me hiciste sentir bien, pensaba que nuestra amistad era pura y sincera. Nos regalamos nuestra confianza, contábamos el uno con el otro, y apreciaba un montón eso.

Pero sos tan imbécil flaco. Estoy mucho mejor sin vos, nuestro puente se prendió fuego y me importás un carajo.

No te voy a hundir. No te odio. No te deseo lo peor. Solo quiero que sufras como sufrí yo y que te desaparezcas de mi vida.

Seré el malo de la película, pero no me siento mal al respecto.

Hoy una nena le dijo a mi amigo:

Tu amigo (refiriéndose a mi) tiene toda la pinta de gay.

Cool

Hoy me dijeron que me parecía a Artie, el de Glee, y que eso era 'cute'

Genial.

Odio a esos que dicen que tal está de novio, y luego te das cuenta que es mentira.

Si, no sé qué se creen. ¿Acaso vos no podés estar con esa persona porque… porque ellos lo dicen? A ver, ellos no tienen el derecho de decidir por la otra persona. Igual creo que lo hacen por el hecho de marcar su territorio, o sea, no permitir que vos estés con ese chico o chica porque lo quiere para él/ella.

¡Pero de todas formas! Me re jode, o sea vos vas y le decís ‘me gusta tal’ o ‘¿quién es fulanito?’ y te responden ‘está con alguien’. O sea, flaco, ¿para qué decís eso, si de todas formas, tarde o temprano te vas a dar cuenta que en verdad está soltero?

Por estas mierdas que dice la gente, renuncié a dos personas, que estaban buenísimas, y ahora estoy furioso.

Dejen vivir chicos.

Les dejo la canción de mi día. Amen.

'Vivamos fascinadas...al carajo con ser viejas'

Malena Pichot

Valentín

Ya es catorce de febrero. Se termina el verano y hoy es el cumpleaños de mi ‘ex’. Ah si, y es San Valentín.

Es idiota esta fecha, si idiota. Por el hecho de que el amor está en el aire en primavera, no en febrero, y porque es sumamente comercial. Las perfumerías, chocolaterías y florerías se llenan los bolsillos con jugosos billetes, mientras los enamorados no gustan de su perfume nuevo, engordan, y se agarran alergias.
Pero admito que los especiales de San Valentín que pasan en el cable y 2.12 ‘Silly Love Songs’, de la mano de los chicos de Glee me inspiran amor, y ganas de estar de novio.
Amo el amor. Me parece al pedo el día de san Valentín, porque sería bueno que todos los días haya amor, que todos los días se celebre.
Los medios no aman el amor, aman el dinero que pueden sacar de eso, o las mentes que pueden modificar con lo que pasan por TV. Chicos, cielos, enamórense del amor para enriquecerse ustedes, para vivir felices y morir así, que carajo el dinero, cuando podés pasar una noche fogosa con tu novio o novia sexy y al otro día sonreír en el trabajo. Un día alguien me dijo que el sexo era el ochenta por cierto de la relación. Yo bajaría un poco el porcentaje a treinta. El sexo es genial, pero si es con amor es mejor, porque con amor todo es mejor.
En conclusión, ámense todos los días, y festéjenlo todos los días, y hoy… Hoy es un día como cualquier otro.

Valentina

Ayer me pelee con una amiga que en verdad quiero mucho, que en verdad es una buena persona. Me duele si, pero más me duele que busqué lo peor de mi para así empezar una discusión. Siempre es así. Todo empezó con una sana discusión acerca de Born This Way. Cuando no compartimos algo siempre es ella la que tiene que tener la razón, al menos yo lo tomo así para no pelearnos. Esta vez le dije eso, lo que pensaba y se lo tomó super mal, como era de esperar. Y bueno, le dije que siempre que discutíamos era por boludeces sin sentido, que se tomaba mal todo lo que le decía, que hacía comentarios que me jodían que me arruinaban el día. Sí, eso no fue lo mejor que pude haber dicho, pero es verdad, siempre discute, y soy muy susceptible en frente a las discusiones. Ahí me mandó a cagar con cosas que siempre dice cuándo cree que alguien tiene un problema con ella. Me dijo que recapacitará y que la buscara cuando así sea, pero no lo voy a hacer, porque no tengo razones para disculparme, ella si.

Así que Valentina, yo te voy a estar esperando la verdad no me interesa tenerte de enemiga. Pero un consejo, no seas tan paranoica, no todo es lo que parece. Y básicamente eso, no sé que tendría que hacer yo en esta situación, creo que vos sos la que tiene que ceder. Al fin de cuentas siempre soy yo el que se disculpa, sabiendo que no siempre tenés la razón vos.

Tragate el orgullo al menos una vez en tu vida.

Where the wild things are

‘Donde viven los monstruos es una película fantástica estadounidense de 2009 dirigida por Spike Jonze y adaptada del libro infantil de 1963 de Maurice Sendak del mismo nombre. La película combina acción en vivo, artistas intérpretes en los disfraces, animatrónica, e imágenes generadas por ordenador.’

Wikipedia.org

Si, a mi hermana y a mí nos gusta ver películas, y hace unas semanas nos hicimos socios del video club. Siempre había querido ver la película que da nombre al post, pero acá no salió en cines y no la encontraba para bajar, así que me alegré al encontrarla en el video club.

Lo que más me atrajo a verla fue la banda sonora, que está compuesta por Karen O, la vocalista de Yeah Yeah Yeahs, que es mi banda favorita, y también la estética de la peli, y también porque supe que sería buena. Es una película sumamente normal, pero hermosa.

Es la clase de película que te da ganas de volver a ser niño. De escaparse de las cosas malas con cosas buenas, con la imaginación. Esta película me hizo darme cuenta del brusco cambio que hubo entre mi infancia y adolescencia. Cuando era niño, una bolsa de caramelos, un jardín, un par de juguetes y sobre todo imaginación, hacían mi felicidad. Ahora mis amigos, música y unas cuantas botellas de bebida lo hacen. La relación que tienen Max (protagonista de la película) y su hermana Claire representa la diferencia del adolescente y el niño moderno, mientras Claire se va de fiesta, Max hace fuertes de nieve. A Claire no le importó haber hecho llorar a Max porque iba a salir con sus amigos. Esa fraternidad es muy parecida a la que mi hermana y yo teníamos cuando éramos más chicos, y de verdad que los hermanos menores sufrimos pila cuandotenemos hermanos adolescentes, a ellos solo le importan sus amigos y nada más, yo siempre buscaba atención de su parte y nunca la tuve y ahora ella busca mi atención y yo no se la doy por el hecho de que nunca me transmitió confianza cuando niño.

Criaturas extrañas, gigantes y peludas que viven en el bosque son el producto de la imaginación de Max, un niño que discute con su madre y se escapa a este fantástico mundo, en donde todos son salvajes y rebeldes como el, en donde las travesuras no tienen fin. Se escapa a un lugar en donde es realmente feliz. Pero este lugar tiene sus cosas negativas, que hacen que Max se de cuenta de cuanto ama su familia. Si, admito que cuando era chico tuve una experiencia muy parecida esta. Me escapé de mi casa porque mi hermana no me daba la mayonesa, di vuelta a la manzana me senté al lado de la iglesia, y no recuerdo que maravillosos pensamientos pasaron por mi mente en esa ocasión. Pero cuando vi que quería volver a mi hogar, que ya se habrían preocupado lo suficiente por mí, volví, y fui feliz. No hay nada como el hogar, más o menos es este el mensaje que trata de transmitir la película.

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This dude

Ayer ,me saque de encima una materia pendiente. Fui a bailar, fue genial hacia tiempo que no me divertía así. Estuve con un chico con el que hace un par de meses salí, a ver Harry Potter, y pensé que las cosas terminarían mas fogosamente. Pero no, fue totalmente frió, y luego nos mandamos a la mierda por facebook. El flaco realmente me gustaba, pero luego de esa discusión, perdí totalmente mi interés en el, aunque es realmente sexy así que esas ganas de estar con el siguieron allí, y pensé que me quedaría con las ganas para siempre, pero no, no fue así.

Dios, fue la primera vez que estoy con alguien que realmente me gusta y que en verdad me gusta como besa. Estuvimos en varios momentos de la noche, pero no, yo idiota tuve que arruinar todo estando con un flaco horrible. Luego de eso no me dio mucha mas bola, si no hubiéramos estado borrachos los dos, el no hubiera estado más conmigo. En fin, mas allá de que me gustaría volver a estar con el, ya está cumplí mi sueño (?) y eso es genial.

Melo

Este martes luego del dentista me parece que me voy a Melo hasta la siguiente semana. Desde Julio del año pasado que no voy, y mis tíos y primos me están diciendo desesperadamente que vaya. Todo bien, amo a mi familia, pero cambié pila desde Julio, y creo que el cambio es notorio, y no sé como reaccionarán ellos. Ya no soy un niño y me divierto con otras cosas, más allá de que amé jugar con los bebés de mi prima y su hija mayor, que tiene once. Ellos no saben de mi sexualidad, y claro es Melo, interior, homofobia, y mente cerrada. Tengo miedo de ser de alguna forma ser 'desterrado', solo quiero que todo sea como antes, que me amen como siempre.

Un Bien

Es más o menos como dice la canción ‘Un bien’ de Hey Ladies! (recomiendo la banda)

Ya sé que no soy la más bonita
no soy la típica muñequita
pero tengo ganas de
pero tengo ganas de hacer un bien
Y que bien te haría
salir conmigo un día
ver que soy divertida
Y cómo te querría
soy una loca linda
que siempre te cuidaría y te conquistaría
si tan solo un día me dieras la oportunidad

Si, no soy muy lindo, no tengo el mejor cuerpo, ni la mejor forma de ser. ¿Pero quién sabe? Quizás te guste, si no te dejaras llevar por la primera impresión (ahí haría otra cita de texto, peor es innecesaria).

De verdad que quisiera salir contigo un día, conocerte mejor, ver como sos en persona, ver lo que me transmitís.

En serio que la primera impresión me enamoró, no, ni tanto, pero eso bastó para interesarme en vos.

La primera impresión. La odio, porque es buena a veces, pero devastadora casi siempre.

No deseo ser más lindo, obvio, me gustaría, pero este es el cuerpo que me toco utilizar, y a algunos les va a gustar, a otros no.

Pero ahora quiero que te guste a vos. Si, he notado que varias personas me están buscando, con intenciones amorosas, o carnales, pero no me interesan esas personas ¿Por qué debería de hacerlo, si aún no me he rendido a vos? Estoy tan interesado, que deshecho varias oportunidades, no le hago caso a mis pensamientos, y los días pasan mientras sigo planeando lo genial que será nuestro primer encuentro, aunque posiblemente sea super normal.

Cuando mostré mi interés hacia vos a algunas personas, me dijeron ‘es mucho para vos’, eso me jodió. Me hicieron sentir inferior. ¿Acaso yo no valgo la pena? Yo creo que sí, y seguro más de lo que yo creo.

Muchas personas me intentan tirar abajo, pero no lo voy a permitir, ya tengo bastante baja la autoestima para que un puñado de haters me arruine. Y los buenos siempre ganan.

Las cosas son así, vos me gustás, yo a vos… lo dudo, pero podríamos juntarnos y ser felices, o al menos hacer el intento.

Kinda Enrique el Antiguo.

Este dibujo lo hice yo.

Week

Una semana fuera de casa. Una semana en mi otro hogar. Una semana fuera pero dentro de una caja. Una semana en La Paloma me hizo darme cuenta de lo miserable que soy. Pocos minutos de internet me vinieron bien, pero mal al mismo tiempo. Justamente eso, me desconecté de la realidad, de mi triste realidad. Estuve en contacto con la naturaleza, disfruté del verano y respiré aire fresco. Paralelamente le di la espalda a mis amigos, contactos y followers. Le di la espalda a la cotidianidad, a las personas que se mudaron a un barrio virtual, como yo.

En esta semana sembré prósperamente una relación, y espero tener buenas cosechas. Fue una semana de reflexión, de comedias familiares, thrillers y mucho yogurth. Una semana de sol, nubes y lluvia. De una buena relación y de un infierno fraternal. Una semana de mar, arena y sensuales cuerpos bronceándose al ritmo del viento. 7 días a lo Dani Umpi y Florence + The Machine, siendo perseguido por Dirty Dancing y cantando covers de Glee.

Una semana diferente a las demás. Me di cuenta de que odio más a las moscas que a los mosquitos. Entró un pájaro idiota a la casa y grité, y el pájaro se lastimó y mi hermana lo curó. Vi un gato con dos ojos diferentes y vi cosas nunca antes vistas.

Fue una semana fenomenal, a pesar de todo.

Encrucijada

Si de verdad me querés, demostralo. Si en verdad sos mi amiga, poné lo mismo que yo pongo a la relación. Si en verdad te intereso, escuchame.

Me cansé de esto, de que solo me hagas sentir mal con tus comentarios, que no haya nada de amor en la amistad. De que si no te llamo yo, nunca hablaríamos ni nos veríamos. Me cansé de tener ganas de llorar, cuando pienso en lo frío que es nuestro vínculo. Me cansé de etiquetas que no deberían estar ahí, de etiquetas que no merecen la pena.

¿Porque no me querés como yo te quiero a vos?

Felicidad, parte dos.

Antes no creía en la felicidad, porque tenía un concepto errado. Ahora que lo analicé, si, creo.

Felicidad es poder pasar un mal día, pero saber que nada de eso es para siempre, saber que cuando termine estará todo bien, pasarás buenos momentos haciendo lo que te gusta junto a tus seres queridos, hasta que aparezca un nuevo problema y acabé como el anterior.

Ya no aspiro a la fama y al dinero, que alguien como yo no soportaría, solo aspiro al amor, que es lo que me hace feliz hoy en día.

Tienes mucho para dar, y mucho para recibir, si sabes aprovechar las oportunidades.

Hacé lo que sientas hoy, sin miedo, no estés pendiente del mañana, porque tu presente lo construirá.

Cuando escribí esto, eran las 4:30 de la mañana e intentaba dormir, pero quise escribir porque sabía que me haría bien, que me haría feliz.