¿Que se dice de mi?

Yo no sé cómo me verán las personas. Si me ven como un chico cool o como tremendo pancho, si pancho, odio esa palabra, pero es la justa.

Ponele que soy atractivo para muchas personas por cómo me visto y por la música que escucho, pero para otras soy un fracasado que jura indie.

Creo que en parte, mi autoestima es la responsable de esto, porque a veces me miro al espejo antes de salir a la calle, me deprimo y me dan ganas de acostarme a llorar, pero otras veces gusto de mí, me digo ‘estaría conmigo mismo’. Quizás mi cambiante autoestima se refleja en lo que yo creo que piensan los demás.

Lo que hace al indie es su estética y sus gustos musicales, y si tengo varias características que hacen que varias personas me vean como un indie. Una vez me dijeron que intentamos ser lo más indie posible, y si, lo intento, y puede que funcione, pero yo me sigo sintiendo como un fracaso con lentes y brackets.

Quisiera hacer algo para ser más atractivo y para sentirme mejor conmigo mismo, para que la gente me vea como un flaco con personalidad y estilo, más allá de que muchos piensen eso de mí, las personas que yo en verdad deseo que lo piensen, no la hacen.

Voy a tratar de cambiarme, o contentarme con ser yo mismo.

Fly away, get lost and never be found

¿Qué onda? ¿No era que no te caía bien? ¿Que tenía actitudes que no te gustaban? También me eliminaste del Facebook. Entonces no sé para qué mierda me decís de salir, me buscás y me invitas a tus presentaciones del orto. Ya no somos amigos ni nada flaco, solo dos extraños, vos me despreciaste, perdiste mi amistad.

No me hagas pensar que te aparté de mi vida en vano, porque en serio que dolió. No me jodas más, me cansaste.

¿Por qué no hacés lo que yo? Ignorame, mándame a la mierda, hagamos un muro entre los dos. Quisiera que peleemos, te quiero cagar a puteadas, quiero hacerte sentir mal. No te odio, pero desearía poder hacerlo.

Cuando éramos amigos, lo admito, me hiciste sentir bien, pensaba que nuestra amistad era pura y sincera. Nos regalamos nuestra confianza, contábamos el uno con el otro, y apreciaba un montón eso.

Pero sos tan imbécil flaco. Estoy mucho mejor sin vos, nuestro puente se prendió fuego y me importás un carajo.

No te voy a hundir. No te odio. No te deseo lo peor. Solo quiero que sufras como sufrí yo y que te desaparezcas de mi vida.

Seré el malo de la película, pero no me siento mal al respecto.

Hoy una nena le dijo a mi amigo:

Tu amigo (refiriéndose a mi) tiene toda la pinta de gay.

Cool

Hoy me dijeron que me parecía a Artie, el de Glee, y que eso era 'cute'

Genial.

Odio a esos que dicen que tal está de novio, y luego te das cuenta que es mentira.

Si, no sé qué se creen. ¿Acaso vos no podés estar con esa persona porque… porque ellos lo dicen? A ver, ellos no tienen el derecho de decidir por la otra persona. Igual creo que lo hacen por el hecho de marcar su territorio, o sea, no permitir que vos estés con ese chico o chica porque lo quiere para él/ella.

¡Pero de todas formas! Me re jode, o sea vos vas y le decís ‘me gusta tal’ o ‘¿quién es fulanito?’ y te responden ‘está con alguien’. O sea, flaco, ¿para qué decís eso, si de todas formas, tarde o temprano te vas a dar cuenta que en verdad está soltero?

Por estas mierdas que dice la gente, renuncié a dos personas, que estaban buenísimas, y ahora estoy furioso.

Dejen vivir chicos.

Les dejo la canción de mi día. Amen.

'Vivamos fascinadas...al carajo con ser viejas'

Malena Pichot

Valentín

Ya es catorce de febrero. Se termina el verano y hoy es el cumpleaños de mi ‘ex’. Ah si, y es San Valentín.

Es idiota esta fecha, si idiota. Por el hecho de que el amor está en el aire en primavera, no en febrero, y porque es sumamente comercial. Las perfumerías, chocolaterías y florerías se llenan los bolsillos con jugosos billetes, mientras los enamorados no gustan de su perfume nuevo, engordan, y se agarran alergias.
Pero admito que los especiales de San Valentín que pasan en el cable y 2.12 ‘Silly Love Songs’, de la mano de los chicos de Glee me inspiran amor, y ganas de estar de novio.
Amo el amor. Me parece al pedo el día de san Valentín, porque sería bueno que todos los días haya amor, que todos los días se celebre.
Los medios no aman el amor, aman el dinero que pueden sacar de eso, o las mentes que pueden modificar con lo que pasan por TV. Chicos, cielos, enamórense del amor para enriquecerse ustedes, para vivir felices y morir así, que carajo el dinero, cuando podés pasar una noche fogosa con tu novio o novia sexy y al otro día sonreír en el trabajo. Un día alguien me dijo que el sexo era el ochenta por cierto de la relación. Yo bajaría un poco el porcentaje a treinta. El sexo es genial, pero si es con amor es mejor, porque con amor todo es mejor.
En conclusión, ámense todos los días, y festéjenlo todos los días, y hoy… Hoy es un día como cualquier otro.

Valentina

Ayer me pelee con una amiga que en verdad quiero mucho, que en verdad es una buena persona. Me duele si, pero más me duele que busqué lo peor de mi para así empezar una discusión. Siempre es así. Todo empezó con una sana discusión acerca de Born This Way. Cuando no compartimos algo siempre es ella la que tiene que tener la razón, al menos yo lo tomo así para no pelearnos. Esta vez le dije eso, lo que pensaba y se lo tomó super mal, como era de esperar. Y bueno, le dije que siempre que discutíamos era por boludeces sin sentido, que se tomaba mal todo lo que le decía, que hacía comentarios que me jodían que me arruinaban el día. Sí, eso no fue lo mejor que pude haber dicho, pero es verdad, siempre discute, y soy muy susceptible en frente a las discusiones. Ahí me mandó a cagar con cosas que siempre dice cuándo cree que alguien tiene un problema con ella. Me dijo que recapacitará y que la buscara cuando así sea, pero no lo voy a hacer, porque no tengo razones para disculparme, ella si.

Así que Valentina, yo te voy a estar esperando la verdad no me interesa tenerte de enemiga. Pero un consejo, no seas tan paranoica, no todo es lo que parece. Y básicamente eso, no sé que tendría que hacer yo en esta situación, creo que vos sos la que tiene que ceder. Al fin de cuentas siempre soy yo el que se disculpa, sabiendo que no siempre tenés la razón vos.

Tragate el orgullo al menos una vez en tu vida.

Where the wild things are

‘Donde viven los monstruos es una película fantástica estadounidense de 2009 dirigida por Spike Jonze y adaptada del libro infantil de 1963 de Maurice Sendak del mismo nombre. La película combina acción en vivo, artistas intérpretes en los disfraces, animatrónica, e imágenes generadas por ordenador.’

Wikipedia.org

Si, a mi hermana y a mí nos gusta ver películas, y hace unas semanas nos hicimos socios del video club. Siempre había querido ver la película que da nombre al post, pero acá no salió en cines y no la encontraba para bajar, así que me alegré al encontrarla en el video club.

Lo que más me atrajo a verla fue la banda sonora, que está compuesta por Karen O, la vocalista de Yeah Yeah Yeahs, que es mi banda favorita, y también la estética de la peli, y también porque supe que sería buena. Es una película sumamente normal, pero hermosa.

Es la clase de película que te da ganas de volver a ser niño. De escaparse de las cosas malas con cosas buenas, con la imaginación. Esta película me hizo darme cuenta del brusco cambio que hubo entre mi infancia y adolescencia. Cuando era niño, una bolsa de caramelos, un jardín, un par de juguetes y sobre todo imaginación, hacían mi felicidad. Ahora mis amigos, música y unas cuantas botellas de bebida lo hacen. La relación que tienen Max (protagonista de la película) y su hermana Claire representa la diferencia del adolescente y el niño moderno, mientras Claire se va de fiesta, Max hace fuertes de nieve. A Claire no le importó haber hecho llorar a Max porque iba a salir con sus amigos. Esa fraternidad es muy parecida a la que mi hermana y yo teníamos cuando éramos más chicos, y de verdad que los hermanos menores sufrimos pila cuandotenemos hermanos adolescentes, a ellos solo le importan sus amigos y nada más, yo siempre buscaba atención de su parte y nunca la tuve y ahora ella busca mi atención y yo no se la doy por el hecho de que nunca me transmitió confianza cuando niño.

Criaturas extrañas, gigantes y peludas que viven en el bosque son el producto de la imaginación de Max, un niño que discute con su madre y se escapa a este fantástico mundo, en donde todos son salvajes y rebeldes como el, en donde las travesuras no tienen fin. Se escapa a un lugar en donde es realmente feliz. Pero este lugar tiene sus cosas negativas, que hacen que Max se de cuenta de cuanto ama su familia. Si, admito que cuando era chico tuve una experiencia muy parecida esta. Me escapé de mi casa porque mi hermana no me daba la mayonesa, di vuelta a la manzana me senté al lado de la iglesia, y no recuerdo que maravillosos pensamientos pasaron por mi mente en esa ocasión. Pero cuando vi que quería volver a mi hogar, que ya se habrían preocupado lo suficiente por mí, volví, y fui feliz. No hay nada como el hogar, más o menos es este el mensaje que trata de transmitir la película.

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This dude

Ayer ,me saque de encima una materia pendiente. Fui a bailar, fue genial hacia tiempo que no me divertía así. Estuve con un chico con el que hace un par de meses salí, a ver Harry Potter, y pensé que las cosas terminarían mas fogosamente. Pero no, fue totalmente frió, y luego nos mandamos a la mierda por facebook. El flaco realmente me gustaba, pero luego de esa discusión, perdí totalmente mi interés en el, aunque es realmente sexy así que esas ganas de estar con el siguieron allí, y pensé que me quedaría con las ganas para siempre, pero no, no fue así.

Dios, fue la primera vez que estoy con alguien que realmente me gusta y que en verdad me gusta como besa. Estuvimos en varios momentos de la noche, pero no, yo idiota tuve que arruinar todo estando con un flaco horrible. Luego de eso no me dio mucha mas bola, si no hubiéramos estado borrachos los dos, el no hubiera estado más conmigo. En fin, mas allá de que me gustaría volver a estar con el, ya está cumplí mi sueño (?) y eso es genial.

Melo

Este martes luego del dentista me parece que me voy a Melo hasta la siguiente semana. Desde Julio del año pasado que no voy, y mis tíos y primos me están diciendo desesperadamente que vaya. Todo bien, amo a mi familia, pero cambié pila desde Julio, y creo que el cambio es notorio, y no sé como reaccionarán ellos. Ya no soy un niño y me divierto con otras cosas, más allá de que amé jugar con los bebés de mi prima y su hija mayor, que tiene once. Ellos no saben de mi sexualidad, y claro es Melo, interior, homofobia, y mente cerrada. Tengo miedo de ser de alguna forma ser 'desterrado', solo quiero que todo sea como antes, que me amen como siempre.

Un Bien

Es más o menos como dice la canción ‘Un bien’ de Hey Ladies! (recomiendo la banda)

Ya sé que no soy la más bonita
no soy la típica muñequita
pero tengo ganas de
pero tengo ganas de hacer un bien
Y que bien te haría
salir conmigo un día
ver que soy divertida
Y cómo te querría
soy una loca linda
que siempre te cuidaría y te conquistaría
si tan solo un día me dieras la oportunidad

Si, no soy muy lindo, no tengo el mejor cuerpo, ni la mejor forma de ser. ¿Pero quién sabe? Quizás te guste, si no te dejaras llevar por la primera impresión (ahí haría otra cita de texto, peor es innecesaria).

De verdad que quisiera salir contigo un día, conocerte mejor, ver como sos en persona, ver lo que me transmitís.

En serio que la primera impresión me enamoró, no, ni tanto, pero eso bastó para interesarme en vos.

La primera impresión. La odio, porque es buena a veces, pero devastadora casi siempre.

No deseo ser más lindo, obvio, me gustaría, pero este es el cuerpo que me toco utilizar, y a algunos les va a gustar, a otros no.

Pero ahora quiero que te guste a vos. Si, he notado que varias personas me están buscando, con intenciones amorosas, o carnales, pero no me interesan esas personas ¿Por qué debería de hacerlo, si aún no me he rendido a vos? Estoy tan interesado, que deshecho varias oportunidades, no le hago caso a mis pensamientos, y los días pasan mientras sigo planeando lo genial que será nuestro primer encuentro, aunque posiblemente sea super normal.

Cuando mostré mi interés hacia vos a algunas personas, me dijeron ‘es mucho para vos’, eso me jodió. Me hicieron sentir inferior. ¿Acaso yo no valgo la pena? Yo creo que sí, y seguro más de lo que yo creo.

Muchas personas me intentan tirar abajo, pero no lo voy a permitir, ya tengo bastante baja la autoestima para que un puñado de haters me arruine. Y los buenos siempre ganan.

Las cosas son así, vos me gustás, yo a vos… lo dudo, pero podríamos juntarnos y ser felices, o al menos hacer el intento.

Kinda Enrique el Antiguo.

Este dibujo lo hice yo.

Week

Una semana fuera de casa. Una semana en mi otro hogar. Una semana fuera pero dentro de una caja. Una semana en La Paloma me hizo darme cuenta de lo miserable que soy. Pocos minutos de internet me vinieron bien, pero mal al mismo tiempo. Justamente eso, me desconecté de la realidad, de mi triste realidad. Estuve en contacto con la naturaleza, disfruté del verano y respiré aire fresco. Paralelamente le di la espalda a mis amigos, contactos y followers. Le di la espalda a la cotidianidad, a las personas que se mudaron a un barrio virtual, como yo.

En esta semana sembré prósperamente una relación, y espero tener buenas cosechas. Fue una semana de reflexión, de comedias familiares, thrillers y mucho yogurth. Una semana de sol, nubes y lluvia. De una buena relación y de un infierno fraternal. Una semana de mar, arena y sensuales cuerpos bronceándose al ritmo del viento. 7 días a lo Dani Umpi y Florence + The Machine, siendo perseguido por Dirty Dancing y cantando covers de Glee.

Una semana diferente a las demás. Me di cuenta de que odio más a las moscas que a los mosquitos. Entró un pájaro idiota a la casa y grité, y el pájaro se lastimó y mi hermana lo curó. Vi un gato con dos ojos diferentes y vi cosas nunca antes vistas.

Fue una semana fenomenal, a pesar de todo.

Encrucijada

Si de verdad me querés, demostralo. Si en verdad sos mi amiga, poné lo mismo que yo pongo a la relación. Si en verdad te intereso, escuchame.

Me cansé de esto, de que solo me hagas sentir mal con tus comentarios, que no haya nada de amor en la amistad. De que si no te llamo yo, nunca hablaríamos ni nos veríamos. Me cansé de tener ganas de llorar, cuando pienso en lo frío que es nuestro vínculo. Me cansé de etiquetas que no deberían estar ahí, de etiquetas que no merecen la pena.

¿Porque no me querés como yo te quiero a vos?

Felicidad, parte dos.

Antes no creía en la felicidad, porque tenía un concepto errado. Ahora que lo analicé, si, creo.

Felicidad es poder pasar un mal día, pero saber que nada de eso es para siempre, saber que cuando termine estará todo bien, pasarás buenos momentos haciendo lo que te gusta junto a tus seres queridos, hasta que aparezca un nuevo problema y acabé como el anterior.

Ya no aspiro a la fama y al dinero, que alguien como yo no soportaría, solo aspiro al amor, que es lo que me hace feliz hoy en día.

Tienes mucho para dar, y mucho para recibir, si sabes aprovechar las oportunidades.

Hacé lo que sientas hoy, sin miedo, no estés pendiente del mañana, porque tu presente lo construirá.

Cuando escribí esto, eran las 4:30 de la mañana e intentaba dormir, pero quise escribir porque sabía que me haría bien, que me haría feliz.

She said 'dont' hide your self...' pero no puedo.

Ta, lo que leerás a continuación, lo planeaba escribir cuando llegara a Montevideo. pero no, tengo que ganar una apuesta.

Digamos que apareció alguien que haga que no extrañe mucho esa sensación de soledad. Y me gustaría hablarlo con mi hermana, que por cierto está al lado mio. Ese alguien es un chico ¡que problema! Ella no sabe que salgo con chicos. Pero quisiera que al recibir un mensaje de el, mi hermana lo pueda leer conmigo, que pueda darme consejos acerca de ello. Pero no, no le tengo la suficiente confianza como para contarle todo. Por algo tengo amigos, pero también quisiera confiar en mi familia, con las personas que veo todos los días. Pero cuando estoy con cualquier pariente, inclusive mi hermana, que es con quien vivo, me siento en un mundo aparte, siento que tengo una doble vida que le estoy ocultando a decenas de personas. Solo quiero ser yo mismo sea a donde sea que vaya.

Y ojalá que mi hermana lea esto.